Премия Рунета-2020
Барнаул
+19°
Boom metrics
Общество
Эксклюзив kp.rukp.ru
8 июля 2024 8:53

«Я в гневе и хочу огреть тебя сковородкой». Барнаульский психолог - о семье, любви и верности

Барнаульский бизнес-тренер Анна Немчинова о том, почему в гладких семьях растут травмированные дети
Не партнерские отношения, по мнению психолога Анны Немчиновой, обречены на провал

Не партнерские отношения, по мнению психолога Анны Немчиновой, обречены на провал

Фото: Олег УКЛАДОВ. Перейти в Фотобанк КП

8 июля отмечается День любви, семьи и верности. Именно об этих трех «китах» мы накануне праздника поговорили с барнаульским психологом Анной Немчиновой.

«Не партнерские отношения обречены на провал»

- Аня, давай вспомним известную фразу великого классика: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Какие причины несчастного брака называют клиенты, которые к тебе приходят?

- Я, кстати, не согласна с Львом Николаевичем Толстым. Считаю, что все несчастливые семьи несчастливы одинаково, а счастливые - счастливы по- своему. Типичные проблемы, с которыми приходят мужчины и женщины- это претензии друг к другу. Чаще всего в российских семьях женщина набирает себе большое количество задач, считается, что таким образом поддерживает мужа. У нас такой стереотип: женщина должна беречь мужчину. И как только этот стереотип в семье образовался - это путь к разводу.

- По твоему, не нужно беречь мужчину?

- Не нужно. Что значит беречь? Как правило, женщина набирает на себя как можно больше задач, в том числе и финансовых и бытовых, при этом считает, что важно поддерживать мужчину, верить в него. В результате получаем перебор в сторону инфантилизма мужчины и мужского поведения женщины.

- А дорожить мужчиной нужно? Или на твой взгляд это разные вещи?

- Абсолютно разные. Что значит дорожить? Женщины по нашим запросам в первую очередь от мужчины ждут безопасности и поддержки, а мужчины считают, что безопасность и поддержка - это контроль. У каждого свои стереотипы.

- И как же выбить эти стереотипы? Люди влюбились и думают, что так и будет, как в первый год - медовый и страстный, а потом весь романтизм исчезает…

- Когда люди встретились и страстно влюбились - это чаще всего травмированные отношения. Когда мальчик на себя берет роль родителя, а его избранница - роль девочки. Или, наоборот, когда она берет на себя роль мамы, а он мальчика. Это все не партнерские отношения и они обречены на провал.

- Анна, то есть ты ведешь к тому, что выбирать партнёра надо рационально, а как же с тем, чтобы душа к нему горела, чтобы как в том фильме «воздуха мне не хватает»…

- Это прекрасно. Почитайте женский роман, посмотрите фильм страстей. Насладитесь этими процессами и возвращайтесь к обычной жизни. В партнерском браке «взрослый – взрослый» подразумевается и любовь, и страсть, но она подразумевается под личными свободами каждого человека, где не ставятся ограничения, типа «я тебя полюбил, поэтому ты обязана мне» или «я тебя обстирываю, поэтому ты обязан мне». Во взрослых отношениях с той и другой стороны - я хочу дать.

Тишь да гладь - не божья благодать

- Любые отношения проходят через кризисы, как из них правильно выйти?

- Кризисы - это неизбежно. Кризис личности никто не отменяет и он всегда происходит. Просто у нас неверное отношение к кризисам. Для нас - это что-то страшное, скандальное. А на самом деле - это рост. В семье, когда личность начинает расти, неизбежен выход на другой уровень. А там, где выход на новый уровень, другой человек может так не расти. И бывает, яма нарастает. И здесь мы начинаем проживать зону кризиса. Например, раньше устраивало, что муж в командировках месяцами - теперь не устраивает, или устраивало, что все дети на мне, а теперь я хочу переложить на мужа 70% этих обязанностей…

- Еще есть такой стереотип: правильная семья - без скандалов...

- Это ужасный стереотип. Избегание конфликтов ведет к травматичным детям. Ко мне приходят люди, которые вместо того, чтобы выйти на новый рост в компании, убегают, не хотят зайти в конфликт с руководством, по тихому пишут заявление. Избегающий тип такой. А через несколько лет выясняются, что руководитель тогда был готов дать ему новую должность… У людей, в семье которых скандалы замалчивались, по жизни становится не принятым отстаивать свою позицию.

Нужна ли ложь во спасение

- Давайте поговорим о верности – то, чего почти все хотят, но мало кто может дать. Является ли верность залогом счастливой семейной жизни?

- Отвечу вопросом на вопрос - какой, по-вашему, у нас процент верности ?

- Низкий, скорее всего

- Потому и низкий, что многие боятся говорить со своей парой. Брак сохранить хочу, разговаривать не хочу, лучше схожу налево. А измены разрушают, прежде всего, самого человека как личность. Происходит раздвоение - надо создать иллюзию, новые нейронные связи и т.д., в итоге вранье нарастает и идет расщепление личности.

- Подожди, ведь есть ситуации, когда мужчина сходил налево, пришел довольный. Оправдана ли ложь во спасение?

- Однажды я услышала про ложь во спасение, когда женщине не сказали, что она умирает, и меня это разозлило. По какому такому праву? Ведь ей нужно было закончить дела, закрыть внутренние обязательства какие-то. Уходя от верности и замалчивая это, мы не даем правды, в которой можно действовать.

- С другой стороны, многие женщины, может, и не хотят эту правду знать. Кто-то догадывается и молчит...

- Согласно психосоматике, женские заболевания часто происходят от того, что женщины молчат, хотя знают об измене мужа, но боятся потерять финансовое состояние, статусность или из-за детей. Беда заключается в чем? Всегда спрашиваю: «Вы хотите, чтобы дети жили, как вы?». Все говорят: «Нет». И почему вы решили, что если вы несчастны, а дети вырастут счастливыми? Модели поведения копируются. Не надо думать: «Вот я хожу налево, а дети будут счастливыми и верными». Так не будет.

Принять и простить?

- Есть поговорка - предал один раз, предаст другой. Можно ли принять и простить?

- Простить - не значит принять, простить готовы многие, принять далеко не все. В чем главная боль измен и почему они проживаются тяжело? Измена- когда выбрали не меня, это будет сидеть на «задворке» в голове, то могут выбрать не меня. Это повышает количество тревожности, панических атак, человек перестает быть в ладу с собой. Кто-то садится на антидепрессанты, кто-то становится шопоголиком, чтобы каким-то образом восполнить этот провал. Спасение - в том, что ты выбираешь самого себя, в правде, в адекватности. Я могу простить и принять, потому что я еще в созависимых отношениях, мне важен человек. Или отпустить с мыслью - раз он выбрал не меня, он и будет потом выбирать не меня, и мне эта боль не нужна.

- А каково твое личное отношение к изменам?

- Для меня - честность важна. Измена - это больная правда, но я попрошу правды. У кого-то по-другому складывается. Кто-то на себя чувство вины берет, рассуждая - это из-за меня он пошел налево. Неправда, мы не боги. Человек принимает собственные решения.

Приемы, помогающие в ссорах

- Про панические атаки стало модно говорить. Что это такое?

- Учащается сердцебиение, потеют ладони, появляется состояние одновременно беспомощности, страха и того, что ты сейчас умрешь.

- В конфликте потеют ладони?

- В момент конфликта это не происходит. А вот когда не выброшена эмоция, когда тело не проживет эмоцию сильную, к примеру, гнева, обиды, тогда начинают работать нейронные связи и мы получаем панические атаки.

- А если во время ссоры ком в горле и не можешь даже плакать?

- Здесь помогает прием «Я - концепция». Начинаешь проговаривать вслух, что ты чувствуешь. Если в конфликте женщина кричит: «Ты мне всю жизнь испортил, я столько сделала для тебя» - это не то. А когда, к примеру: « Я чувствую злость и хочу огреть тебя сковородкой» - это снимет напряжение. В таких случаях я не перехожу чужие границы, а говорю о своих чувствах,

- И все-таки, твой совет – стоит ли обновлять отношения или расставаться после измен?

- Я сейчас скажу, как бабка: «Если вы любите и он вас любит, тогда можно сохранять». А если я спрашиваю: «Вы любите?», а в ответ человек пожимает плечами, жмется, тогда сохранять бессмысленно.

- Любовь сначала пылкая, потом страсти утихают, и до серебряной или бриллиантовой свадьбы, ты ведь все равно любишь, но это уже другая любовь…

- Удивлю. Иногда и после 10, 20 лет брака, не задумываются о любви. Задаю вопрос: «Вы любите этого человека?». «Но у нас же с ним двое детей». Или - «У нас же родители дружат между собой».

- У многих пар уже через год-два года после рождения ребенка отношения портятся…

- Когда рождаются дети, мы начинаем воспроизводить родительскую модель поведения. И муж удивляется: «Я тебя такую не брал, почему из тебя вдруг вышла моя теща?». И здесь важно сепарироваться. Есть классное упражнение. Я попросила, к примеру, своего мужа говорить мне «Здравствуйте, Полина Григорьевна», когда я повторяю свою маму. А когда он повторяет своего деда, я говорю: «Здравствуйте, Виктор Максимович». И спустя время мы смогли сепарироваться, перестали повторять родительские модели , поэтому вышли из кризиса.

- Любопытно, расскажи еще про какие-то семейные фишки

- Я, допустим, понимаю что мужчина - не телепат и он не может догадываться обо всем. Поэтому нужен четкий инструктаж. К примеру, пока он был в командировке, у меня случилось много событий, за которые я ждала цветы. Я ему пишу: «Ты мне должен три букета цветов». Он в ответ: «Понял, принято». Приезжает с букетом.

- Объяснила ему, за что эти букеты?

- Мужчинам не нужно объяснений, достаточно инструкций. Когда объясняем, теряем энергию. Если я на него обиделась, у меня есть его банковская карточка, я иду и покупаю себе подарок. Звоню говорю: «Я расстроилась, но ты молодец, купил мне туфли». Он: «Так я также хотел!».

- Не откуп ли это?

- Откуп везде есть. Меня обидели - жду откупа. Хуже, когда я жду извинений. Потому что если я жду извинений, я загоняю его в чувство вины, там где на самом деле он, возможно, вины не чувствует, в его модели поведения это нормально.

Быть милосердным к себе

- Правда ли, что девочки тянутся к мужчинам, похожим на отца?

- Да, Но если девочка сильно любит папу, а терпеть не может маму, выйдя замуж «за отца», она превратится в маму. Семейные сценарии порой играют злую шутку. Однажды женщина приходит и говорит: «У меня третий муж – и снова алкаш! С третьим вроде когда сходились, нормальный же был, но и тот запил». Я ей говорю: «Они тебя любят все, но при этом могут взаимодействовать только в измененном состоянии. Ведь ты сама принимаешь только ту историю, где нужно спасать мужика. Поэтому он тебя любит и предоставляет возможность стать матерью Терезой». У нее в семье, кстати, и мать была такой спасительницей… А ведь, чтобы быть милосердным с людьми, в первую очередь нужно быть милосердным с собой. И для того, чтобы дарить любовь и быть верным, нужно быть верным себе и своим обещаниям. И в этот день семьи, любви и верности хочется пожелать всем быть честными самими с собой, потому что честность - это путь к свободе.

Читайте также

«Я не люблю истории про дыхание маткой». Видные дамы Барнаула - о 8 марта, «дурацких» подарках, независимости и любви

В честь женского праздника в редакции «Комсомолки» собрались на девичник четыре суперженщины (подробнее)