Мать - святая, мать - чудовище. В Москве выходит книга барнаульских авторов о том, как разобраться в отношениях с родителями

Авторы новой книги Марина Малионова и Ольга Турышева. Фото Дмитрия Новикова

Книга «Без оглядки на маму. Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию» барнаульских авторов выходит в московском издательстве Альпина Паблишер.

Авторы - телеведущая и журналист программы «Вести Алтай» телеканала «Россия», педагог, Марина Малионова (Ремпель) и опытный психолог первой категории Ольга Турышева. В аннотации книги написано: «Я часто ссорюсь с мамой и потом переживаю», «Мама говорит, что я ей должен», «Мама все время звонит и спрашивает, где я и что делаю, - раздражает», «Я не в силах отказать и возразить маме», «Я не могу простить свою мать». Эти и подобные фразы говорят о том, что мы еще эмоционально зависимы от матери, живем с оглядкой на свое детство, на свое прошлое и ждем... Например, чтобы она дала нам любовь, сказала «какой ты молодец», стала такой, какой мы хотим ее видеть. И это означает, что мы не полностью отделены от родителей».

«Мама – первая опора в жизни человека. И постепенно она учит ребенка самостоятельности, шаг за шагом, отделяя (выражаясь психологическим термином, сепарируя) от себя. Каждому взрослому важно научиться жить отдельно, без оглядки на свое детство, без оглядки на маму», - рассказали в интервью «КП-Барнаул» авторы.

Но на этом пути к самостоятельности, по словам авторов, встречаются различные препятствия - чувство вины, обиды на родителей, ожидание благословения и т. д. Барьерами становится чрезмерная идеализация или демонизация материнской фигуры, например, мать – святая или мать- чудовище.

«Важно понимать, что мы не отделываемся, а отделяемся, - подчеркивают авторы. - И только самостоятельный взрослый может построить здоровые отношения как с родителями, так и с окружающими, а главное - здоровые отношения с самим собой».

«На самом деле вся книга не про маму, а про то, как мы живем во взрослом возрасте с частично еще детскими реакциями, - добавила Марина Малионова. - И часто сами этого не знаем, не замечаем. Мама уже часто не при чем, а мы реагируем оттуда, из тех эмоций. Мы в эти моменты оглядываемся на маму, проваливаемся в детство».

В новой книге на понятных и простых жизненных примерах рассказывается о проявлениях незавершенной сепарации (вина, ожидание одобрения, инфантилизм, откладывание на потом, обида, идеализация), предлагаются пути решения. В завершении каждый главы предложены практические упражнения, которые помогут построить и обрести собственные внутренние опоры.

Свой отзыв о рукописи барнаульских авторов уже написал главный редактор сайта Psychologies.ru Александр Акулиничев: «Книга подсказывает, как правильно сепарироваться, не разрушая ни себя, ни близких. Идеальное пособие для тех, кому 18 и больше лет».

Книга уже появилось на сайте издательства и нескольких площадках популярных книжных магазинов («Читай – город», «Буквоед», «Book-2») и доступна для предзаказа. В печатном варианте рукопись выйдет в двадцатых числах августа.

«Комсомолка» приводит отрывки из книги.

Из главы «Я без тебя не могу и с тобой не могу». Созависимые отношения»:

«Созависимые отношения - один из признаков незавершенной сепарации. Прислушайтесь внимательно к своим словам и мыслям. Возможно, какие-то из приведенных фраз вам очень знакомы?

•Я не могу жить один.

•Он без меня пропадет.

•Пробовал не думать об этом человеке, забыть, но не могу.

•Если тебе плохо, то и мне плохо.

•Это я виноват в том, что партнер ко мне плохо относится.

•Нужно еще немного потерпеть, и он изменится.

•Это все из-за него.

•Это все из-за меня.

•Почему все мои партнеры оказываются алкоголиками, наркоманами, игроманами? Мне с этим человеком плохо, а расстаться не могу.

•Все так живут, одному еще хуже.

•Чтобы меня любили, я должен...

•Я должен знать, где ты и с кем ты.

•Жить без него не могу. Это фразы-маркеры созависимости…

«Был поздний вечер, когда муж Людмилы собрал вещи и ушел. Сказал: «Если я этого не сделаю, то не прощу себе, что не попробовал». Когда дверь за ним захлопнулась, Люда почувствовала, словно почва уходит из-под ног, а внутри словно черная дыра, пустота, которая ее поглощает: «Как дальше жить, ради чего, если мужу я не нужна?».

Замуж Люда вышла по большой любви. Через три года родился сын. А потом началось! Муж уходил уже в третий раз. Он влюблялся на стороне, забирал вещи, а через некоторое время возвращался. Так они жили уже 10 лет. В последний раз, когда муж вернулся, он клялся, что это навсегда и больше такого не повторится. Она снова ему поверила и простила. Да еще и сыну отец нужен, чтобы рос в полной семье, а не как сама Людмила.

Люда наблюдала в соцсетях за мужем и его новой пассией. Они ездили в отпуск на море, и дамочка была счастлива. Муж был обеспеченным человеком и ни в чем своим женщинам не отказывал. Люда чувствовала, как черная дыра затягивает ее все сильнее. Пустота внутри становилась оглушающей. Она решила строить свою жизнь и даже завела анкету на сайте знакомств, стала переписываться с мужчинами.

Муж время от времени приходил пообщаться с сыном. Однажды он увидел открытую переписку Люды и закатил скандал: «Как ты можешь, у тебя же ребенок! Я от тебя такого не ожидал!» Люда попыталась возмутиться, но муж не стал слушать. Анкету Людмила удалила. Через три месяца муж пришел серьезно поговорить: «Все, возвращаюсь к тебе. Я больше там не могу. Я понял, что мне нужна только ты. Но не могу так резко завершить отношения». Потом он ушел и пропал на неделю.

К психологу Люда пришла в смятении: «Что мне сделать, чтобы он вернулся навсегда? Я его люблю, но у меня уже нет сил так жить. Он мечется между мной и другой женщиной, и это невыносимо». Все внимание Людмилы было направлено на мужа: что он говорил, как себя вел. Люда то идеализировала, то обесценивала его, рассказывая, какой он прекрасный и одновременно ужасный. Все разговоры крутились вокруг него, его мыслей и чувств.

Когда психолог возвращала внимание Люды к самой себе и спрашивала: «А что с тобой происходит в этот момент, что чувствуешь ты?», она недоуменно отвечала: «Причем здесь я? Проблема в нем. Я хочу мужа вернуть, и чтобы он изменился. Но на этот раз я уже не знаю, прощать его или нет. Я и с ним не могу, потому что ему не верю, и без него не могу жить. Еще надеюсь, что он изменится. Он хороший отец и продолжает о нас заботиться. Но что делать, чтобы он вернулся раз и навсегда?».

Такие мысли, фразы, слова - типичное проявление созависимости». Трудно быть счастливым, когда важнее тебя всегда другой.

Читайте также

Трое на велосипедах, не считая обезьянки. Сто лет назад физкультурник с Алтая отправился в кругосветный велопробег

Комсомолец с Алтая сто лет назад совершил лихую кругосветку на велосипеде (подробнее)